Psicóloga Clínica y Terapeuta Conductual

Las conductas desafiantes en niños son un fenómeno común que podemos vivir en el proceso de la crianza de nuestros hijos, lo que puede generar preocupación en la familia. Estas conductas pueden incluir algunas acciones como: desafío a la autoridad, agresividad o la negativa a seguir normas y reglas establecidas. A menudo, estas conductas surgen como una forma de comunicar frustración, necesidades emocionales no satisfechas o dificultades para manejar las emociones. Si bien es normal que los niños experimenten momentos de gran desafío, cuando estas conductas se presentan de manera frecuente o intensa, pueden interferir con su desarrollo social, académico y emocional. Conductas desafiantes El comportamiento desafiante es cualquier conducta que interfiera con el aprendizaje, el compromiso y las interacciones sociales de un niño con sus compañeros o adultos. El comportamiento desafiante también tiene efectos negativos a corto y largo plazo en los niños. Esto no solo debemos limitarlo a las agresiones, pues existen otros comportamientos como: no seguir instrucciones o normas, hacer berrinches, escaparse de alguna actividad académica, hacer uso de palabras no adecuadas, entre otras. ¿Por qué mi hijo tiene un comportamiento desafiante? Los niños se involucran en conductas problemáticas para comunicarse. Siempre se debe considerar la conducta problemática como un intento de comunicación, y deben determinar qué habilidad necesita el niño aprender a fin de reducir la necesidad de la conducta problemática o qué modificación del entorno hace que la conducta sea innecesaria. Existen cuatro funciones de la conducta que me permiten identificar el mensaje detrás de la acción: Acceso Como indica su nombre, el niño quiere obtener algo o evitar que se le retire algún objeto. Este puede ser mediado socialmente. Atención El niño quiere recibir atención del ambiente, ya sea, buscando elogios o reprimendas. Escape Busca evitar cumplir alguna demanda o pedido. Automática Conductas que aparecen sin la presencia de otra persona. Estas se asocian más a esas acciones que te permiten regularte. Ejemplo: mover un pie, apretar las manos, jugar con el cabello. Estrategias para mejorar el comportamiento Cuando existen varias conductas desafiantes, es importante establecer prioridades. Tal vez primero quiera enfocarse en conductas que son particularmente peligrosas, o en habilidades que ayudarían a mejorar las situaciones en varios escenarios conductuales. Recuerde plantearse metas que sean realistas y significativas. Empiece con pequeños pasos que puedan desarrollarse con el tiempo. Organice y proporcione estructura: Proporcione horarios, rutinas claras. Comunicación: Sea claro con lo que espera de la conducta del niño y déjeselo saber. Anuncie las transiciones y los cambios: Reconozca que los cambios pueden ser bastante perturbadores, especialmente cuando son imprevistos. Anuncie los cambios y explíquele conforme a su edad y habilidades. Cumpla lo que promete: Trabaje que su sí sea sí y que su no sea no. Trate de no dar mensajes ambiguos con la forma en cómo actúa luego de decir algún mensaje. Conclusión En conclusión, las conductas desafiantes son un desafío que puede surgir por diversas causas, desde factores emocionales y psicológicos hasta influencias del entorno social y familiar. Es por esto, que es necesario abordarlas de manera efectiva, lo cual requiere un enfoque integral que considere tanto las necesidades del individuo como las dinámicas que influyen en su comportamiento. Por, Nicole Álvarez Vidal Analista del comportamiento aplicado.   https://www.instagram.com/nicolealvarezvidalc

En el blog pasado estuvimos conversando sobre las emociones, sus funciones y partes importantes del cerebro que juegan su rol para que podamos sentirlas. Entonces, la pregunta importante, ¿Cómo podemos ayudar en el proceso de Regulación Emocional de nuestros hijos?  La Regulación Emocional es la capacidad más compleja, ya que consiste en manejar nuestras emociones de forma adaptativa: aumentando, manteniendo o disminuyendo su intensidad. Es decir, permitirnos sentir cualquier emoción, pero trabajar para que sea adaptativa. Hay algunas herramientas que pueden ayudarte a manejar distinto un momento de desregulación en tu pequeño, aquí te dejo 5 pasos que pueden ayudarte:   Validar la emoción/ Conectar: Antes de tratar de evadir el conflicto porque le tocó el carrito verde a tu hijo y él quería el azul, respira, toma una pausa y conecta con la emoción de tu hijo, en ese momento, esa situación que para los adultos pareciera una trivialidad, es lo más importante para él, reconócele lo que está sintiendo. Por ejemplo: “Entiendo que estás frustrado Miguel, claro, te tocó un carrito verde y tú querías el morado”   Crear espacio de regulación: Busca un espacio en el que puedas permitirle a tu pequeño expresar y sacar la emoción cómo pueda (sin lastimar a nadie), acompaña a tu hijo/a en este momento que es muy difícil de entender y/o manejar para él/ella. Permítele tener un espacio en donde su emoción pueda salir libre de juicios.   Redirigir: Una vez empiecen los primeros signos de que la intensidad de la emoción está bajando, (que el llanto empiece a ceder o que puedas ver que empieza a calmarse) pues entonces podemos intentar redirigir, esto es poner la atención en la próxima actividad para poder salir del problema. Por ejemplo: “Hoy ya tocó ese carrito, ¿te parece si mañana eliges tú de primero así nos turnamos para que cada día alguien pueda jugar con su carrito favorito?”. La mayoría de veces intentamos redirigir antes de conectar y como consecuencia, tenemos un niño que lejos de calmarse, se intensifica más la emoción.   Abrir Comunicación: Ya hemos logrado regular la emoción, al estar en calma, es el mejor momento de conversar, hacer preguntas sobre lo que sintió, qué podría hacer, qué cree que podría ser la mejor solución en una futura ocasión. Abrimos paso a la solución del conflicto. Ayuda a fortalecer el vínculo con tu hijo y al mismo tiempo ayuda a que tu hijo aprenda la importancia de reorganizar los eventos en su cabeza, una habilidad que a futuro le ayudará en resolución de conflictos.   Buscar Soluciones: Una vez conversamos, entonces elegimos cuál sería la mejor manera de solucionarlo según la lluvia de ideas que tuvimos. Cuál solución puede tener mejores resultados y cuáles pueden ser más adecuada para el contexto.        Es importante recordar: Para poder ayudar a regular la emoción de los hijos, papá y mamá deben saber primero cómo regular sus propias emociones. Al final, los hijos son un reflejo de lo que aprenden y se aprende más por lo que se observa que por lo que se escucha. Por ejemplo: Si papá y mamá gritan al discutir, el niño va a aprender a gritar cuando discute, aunque se le diga que no es correcto.   No siempre las herramientas nos van a salir a la perfección, la idea es poder identificar las oportunidades para cada día tratar de hacerlo mejor. No somos perfectos y está bien. Nos vamos a equivocar, nos va a dar trabajo ponerlo en práctica a veces, es normal, siempre que podamos identificarlo y tratar de mejorarlo en la próxima oportunidad, estaremos haciendo más de lo que hacíamos antes de intentarlo.   Por: Mariela Herrera Lirio https://www.instagram.com/benestare.rd